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September 20
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de votre visite
ne pas laisser de message sur ce billet il bouge souvent
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September 11 J'aimerai bien savoir ce que c'est qu'un rétrolien... Bon d'accord je suis peut être pas douée, c'est peut être pas grand chose, mais j'aime bien comprendre.
En plus lorsque je clique sur ces fameux rétroliens je ne vois vraiment pas le rapport avec mon magnifique blog!!! (ça c'est de l'auto satisfaction mais ça fait vachement du bien!!!)
Merci de m'aider...
Bon ben personne ne sait ce qu'est un rétro lien... September 06 Hier soir à table mon petit garçon de 8 ans me dit :
- Maman les fruits de mer en fait ce ne sont pas des fruits mais des animaux...
- C'est vrai.
... Moment de réflexion... Puis il rajoute...
- En fait c'est comme un cochon avec un tuba!!! August 27 Cliques sur la bannière et tu seras redirigé vers son site...
Elle déchire!!! May 28
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Jeudi soir dernier je devais prendre le train pour rentrer chez moi, c'était sans compter sur les grèves...
Me voilà coincée pour une soirée supplémentaire et pour faire digérer la chose, mon père nous invite au resto. Pas n'importe lequel... Une auberge hors du temps...
Je ne raconte pas ça pour critiquer ou me moquer car nous y avons très bien mangé et je recommande cet établissement. Il y a un bar, un restaurant et quelques chambres.
L'endroit a connu son heure de gloire et depuis rien n'a changé. Des couverts, au lustre en passant par le petit lavabo dans le couloir. Il y a aussi une très belle terasse qui fait le tour où l'on peut manger à l'ombre d'une glycine centenaire. Le temps s'est arrêté mais bizarrement le carillon est là pour nous donner l'heure.
Pour 11 euros nous avons mangé : - Une soupe (méga bonne avec du vermicelle comme chez ma mamie)
- Des entrées (avocat aux crevettes, rosette et salade de tomates)
- Une entrecôte avec frites (maison) et de la salade verte
- Des beignets de pommes.
Et oui tout ça et en plus très, très bon!!!
A chaque instant je m’attendais à voir entrer Maigret et sa pipe. C’est tout à fait ça je ne peux pas mieux vous décrire cette auberge d'après guerre.
Si vous passez dans le Lot et Garonne, par Fauillet, n'hésitez pas. Faites une halte... | May 13 Si si ça existe c'est ce qui nous est arrivé Jeudi soir dernier avec un copain! Seulement voilà il faut que je raconte cette histoire à sa façon et à la mienne car ça ne va pas être du tout la même chose.
Le contexte : Du côté de Montparnasse vers 19h
Nous marchons dans la rue avec un copain en attendant d'aller au ciné et la arrivant en face de nous, un homme qui porte un chapeau se décoiffe face à mon copain et lui dit :
"FEL
ICITATIONS"
Regar
ds incrédules et interrogateurs... Mon copain dit alors :
"Excusez-moi mais je ne comprends pas"
Réponse de l'inconnu au chapeau :
"Cela veut dire que votre fiancée (que je ne suis pas) est très jolie alors je vous adresse mes félicitations, encore une fois FELICITATIONS"
Je laisse échapper un petit :
"Merci"
A ce moment je deviens rouge écarlate, faut dire que c'est pas le genre de truc qui m'arrive tous les matins! Puis il remet son chapeau et s'en va...
Je me retourne vers mon soi disant fiancé qui lui n'est pas rouge mais pété de rire et il dit :
" Il a craqué ou quoi?"
"Mais non pourquoi? Je te signale que c'est vachement flatteur pour toi aussi!"
Et là un monsieur qui avait suivit la scène se retourne et dit :
"Je confirme il a raison votre amie est très jolie!"
"Merci"
Et il continue son chemin...
Toujours rouge mais plutôt pivoine maintenant et mon supposé cher et tendre qui n'en revient pas, il demande ou est la caméra cachée et je suis sûre qu'il a cherche encore.
J'ai passé la soirée avec le sourire figé sur mon visage parceque franchement ça fait un bien fou!!!
Bon maintenant j'imagine la version que va raconter mon faux-fiancé à ses potes!!!
"Le truc de dingue qui m'est arrivé l'autre soir!!! J'étais dans la rue avec une meuf du bureau, bon tu vois la fille pas moche mais pas non plus top, enfin pas de quoi se retourner quoi!!! Et la y'a un mec avec un chapeau qui passe il me salue en l'enlevant et me sort "Félicitations!", oui mais de quoi? Parceque ta copine est très jolie. Alors là j'ai faillit m'écrouler raide mort de rire sur le trottoir tellement c'est énorme. Je croyais que ce mec avait craqué quand un deuxième s'y met et confirme ce qu'a dit le premier!!! Un truc de ouf je te dis. Une caméra cachée peut être? Ou alors elle les a payé? Enfin voilà l'affaire t'imagine elle a sourit toute la soirée et encore aujourd'hui chuis sûr.
May 09
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Bon certains diront que je me mêle de ce qui ne me regarde pas mais là il y a 2 tourtereaux potentiels qui se passent à coté et je me sens investit d’une lourde tache… celle de faire que le déclic se fasse !
Ce petit recueil de super bons plans est donc adressé à une de mes cops (je ne rentre pas dans les détails sinon je vais me prendre une enclume sur la tête !) alors lis bien tout ça et prends des notes…
- Lors de la prochaine réunion au sommet alors que la tension est à son comble, tu lui fais du pied. Bon cela va de soit pas le jour où tu mets tes Caterpiloux c'est moyen. Et surtout ne pas se tromper d'interlocuteur!!!
Il devrait virer au rouge tomate et faire mine de ramasser son stylo pour voir le dessous de la table
- Sortir tes méga beaux dessous, style Chacharel à dentelle. Faire tomber un petit trombone juste dans ton décolleté et dégrafer le premier bouton de ta chemisette pour le récupérer.
Là le trombone que lui-même tripoter dans ses doigts devrait vivre ses derniers instants de vie de trombone
- Toujours dans la série dessous... juste à la sortie des toilettes tu fais mine de rattacher une de tes jarretelles.
Là il se prend la porte des toilettes de plein fouet
- Se présenter à la porte de son appartement avec une bouteille de champ bien frais. (Je sais déjà vu mais bon...)
Dans la micro seconde qui suit ton apparition il regrette d’être en charentaise-caleçon-tshirt troué
- Feindre l'évanouissement dans son bureau alors qu'il est seul bien sûr! Un peu déjà vu aussi et bourrin mais efficace. Cela dit évite le coin du bureau ou la plante verte…
Massage cardiaque et bouche à bouche… Résultat 3 cotes cassées et la lèvre supérieure fendue !!! Bon laisse tomber cette solution !
- Y'a le même style à la piscine en feignant la noyade mais là c'est les yeux plein de chlore et la chair de poule alors c'est moins sex!
Même résultat qu’au dessus
- Proposer des massages des épaules car tu le trouves tendu. Juste un petit peu et finir par la nuque...
Les poils de ses bras ont la chair de coq !
- Envoyer un sms du style : "En te voyant dès le matin j'ai des pensées + que tièdes, imagine un peu ce que ça donne en fin de journée..." Ou alors plus mignon: "Au réveil tu es plutôt thé, café ou chocolat?" Ou encore : "Est ce que tu crois que la peau devient insensible aux caresses quand ça fait longtemps qu'elle n'en a plus eu?" Un autre, un autre!!! "J'ai le droit de craquer pour toi?" Et pendant les heures de boulot comme ça tu pourras constater à quel point il est troublé!
Alors là toutes les 5 minutes il consulte son portable et relit relit jusqu’à ce qu’il veuille te répondre et se rend compte que sa batterie est HS
- Proposer un speed dating pour voir ce que ça pourrait donner s'il devait te draguer en 7 minutes. Bon en même temps il faut que tu te tapes 6 blaireaux!
Tu remarqueras un bégaiement compulsif suivit d’onomatopées extraterrestres…
- Lui amener des dossiers et t'asseoir juste sur le bord de son bureau.
Sauf si son bureau est composé d’une planche et deux tréteaux !!!
- Mettre du parfum, ça c'est une empreinte très personnelle et se pencher sur son bureau en te tenant juste à côté, pour lui expliquer les dossiers que tu lui a ramené alors qu'il y a 5 min tu étais encore assise sur le coin de son bureau.
Si tu constates un éternuement troque ton Yves Saint Lolo contre un Cranel
- Te remettre du baume à lèvres (puisque tu ne mets pas de rouge à lèvre) en le regardant droit dans les yeux.
Il devrait saliver un chouillas !
C'est déjà pas mal là non? Bon ne fais pas tout le même jour, ça ferait un peu beaucoup!!!
Je vais peut être écrire un manuel à l'usage de ceux qui n'osent pas!!!
| May 08 Voilà c'est le retour...
Toutes les bonnes et belles choses ont une fin, ça va faire une semaine que je suis rentrée mais j'ai un petit peu de mal à me remettre dans le bain.
Pas de télé, pas de téléphone, pas d'ordinateur pendant un mois alors il faut le temps qu'il faut pour se reconnecter... April 02
Voilà voilà dans quelques heures je décolle vers Tahiti...
Je vous fait plein de gros bisous et je vous dit à dans un mois...
March 29
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Bon voilà c'est bien joli de se faire des bonnes résolutions en début d'année mais encore faut t'il les respecter alors ce soir j'ai le courage de faire le premier bilan...
1 - Pendant les soldes n'acheter que des articles en soldes Yessss ça commence bien puisque j'ai pratiquement pas fait de soldes. Rapport à mon expérience traumatisante... (voir mon billet + bas)
2 - Arrêter de croire tout ce qu'on me dit Là aussi je me suis mise un peu de plomb dans la tête. Aaaaaah mais c'est ça mes kilos en +!
3 - Donc croire que ce que je vois! Ben du coup oui
4 - Ne plus dépasser mon forfait téléphonique ça parait dingue mais oui j'y arrive!!!
5 - Nettoyer ma voiture Qui a écrit ça, ça va pas ou quoi! Quelqu'un a piraté mon blog
6 - Ne plus acheter de sac à main J'étais certainement sous l'effet d'un gourou ou d'un médicament quelconque, ou pire la victime innocente d'un complot gouvernemental!!!
7 - Enfin moins Mouais...
8 - Ne plus manger de biscuits apéro n'importe quand Et tu crois peut être que je vais combler mes petites fringales avec des radis!!!
9 - Me limiter à chanter seulement sous ma douche et dans ma voiture, et dans mon bureau, et dans mon appart, et en faisant les courses, et ...
10 - Arrêter de dire des insultes au volant en province (A Paris c'est impossible.) Mouais ça va mieux, en même temps c'est dernier temps je suis moins allée en province
11 - Me persuader que Harry Potter est un roman et non un documentaire Alors là c'est pas possible car j'ai encore pris un dragon pour aller bosser hier matin à cause des grèves
12 - Virer les peluches de mon lit Oui d'ailleurs la preuve sur certaines de mes photos on voit que je les ai dispersée un peu partout
13 - Etre aimable avec ma voisine du fond à gauche, super trop dur elle est vraiment très conne! Bon je suis aimable dans la mesure où je lui dis bonjour avec un grand sourire bien hypocrite mais je suis aimable
14 - Dire à ... que c'est une grosse conne et lui mettre ma main dans sa tête (pas ma voisine une autre) C'est en bonne voie, en très bonne voie même...
15 - Agir avant de réfléchir Ouais ben y'a des fois vaudrait mieux pas agir, ni même réfléchir d'ailleurs
16 - Ben oui sinon on ne fait jamais rien Ou + de conneries!!!
Bon j'en trouverai surement d'autres d'ici là!!! Et ben non j'en ai pas trouvé d'autres depuis car c'est super fatiguant tout ça...
| March 20
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J'ai pris cette photo un soir de la semaine dans la rue Mouffetard, seule la personne concernée peut comprendre... Un 'tit com peut être?
Euh... je ne sais meme pas si cette personne sait que j'ai un blog...Tant pis!
| March 17 Un petit jeu?
Dites moi ce que c'est si vous le savez et si ce n'est pas le cas je répondrai à vos questions
March 10 Je suis vexée, méga vexée !!! Voilà, je suis allée chez Sépho… pour m’offrir du parfum. Jusque là tout va bien. Je règle à la caisse et sortie du magasin je regarde les petits échantillons que j’ai eu en cadeau. Et là, je découvre une crème antirides et une crème défroissage immédiat du décolleté… Ah bravo, merci Mademoiselle, je dois vraiment avoir une tête de figue desséchée !
Evidemment une fois rentrée chez moi je ne peux m’empêcher d’explorer le moindre recoin de mon visage et de mon décolleté. Bon y’a pas de quoi se pâmer mais y’a pas de quoi non plus sortir la truelle et faire du colmatage.
Dans une je regarde ma crème quotidienne, car quand même je trouve que j’ai la peau sèche, elle tout ce qu’il y a de plus normal. Crème hydratante protectrice à l’huile d’amande douce. Dans l’autre les échantillons… Alors… L’antirides… Réduction de 68%. D’accord mais comment ce calcul est il fait ? 68% ah oui, ça y’est je comprends y’a un graphique et une explication très simple… « Blocage de la tyrosinase ce qui empêche la conversation de tyrosine en DOPA et cette dernière en DOPAquinone et augmente le NMF » OUWAWOU !!! Forcément mon huile d’amande douce ne vaut rien, c’est sûr, à coté de ce concentré de technologie qui permettrait presque d’envoyer des fusées dans l’espace !!!
Passons au défroissage immédiat du décolleté : celui là il combat les rides et la perte d’élasticité grâce « à des actifs tenseurs et grâce à la synergie du Glycasilanol et du Biopeptide EL. Ah… Y’a de la poudre de sili…conne aussi, ouf on est sauvé ! Mais quelqu’un peut il m’expliquer pourquoi je ne peux pas mettre la même partout. Il en faut une pour chaque partie du corps ? C’est à dire que si je mets une crème hydratante sur mon visage elle ne va pas agir sur mon décolleté ? La crème est dotée d’une intelligence qui lui dit où agir. Je suis impressionnée…
Et si un matin, mal réveillée (comme d’hab !) j’inverse les deux crèmes… Que va t il m’arriver. Non décidément je ne peux pas prendre ce risque. Trop de pression entre le café et le brossage de dents. Je préfère laisser toutes ces merveilleuses trouvailles aux expertes…
March 06
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Puisque chacun y va de son questionnaire et ben pourquoi pas!!! Comme ça même sans me connaître vous me connaîtrez un peu quand même...
Une couleur : Le blanc
Une saison : L'été
Un animal : Mon 
Un tatouage : Une licorne
Un parfum : Hiver de Van cleef et Harpels
Un fruit : La framboise
Une boisson : La pina colada et la Farow
Un bijou : Tous
Un grigri : Un porte clés qui appartenait à mon Papy
Une partie du corps : La nuque
Un vêtement : Une robe bleue que je n'ai plus
Une odeur : Celle de mon fils et la cuisine de ma mère
Un sentiment : Faire plaisir
Une sensation : Les frissons
Un endroit : Caché...
Un livre : Ma méthode de lecture du CP puisqu'elle me permet de lire tout le reste maintenant
Une chanson : The reason
Un instrument de musique: La harpe
Un dessin animé :
Un pouvoir magique : Etre invisible
Dernier achat : Palmes + tuba + masque
| February 26
Isabel Wolff
Les mésaventures de Minty Malone
Minty se fait plaquer devant l'autel, le jour même de son mariage...Comment gérer la pièce montée, le voyage de noces, le regard des collègues... Comment reprendre gout à la vie? Pas facile... Voire assez galère...
page 81 la demi-soeur de Minty lui décrit les joies de la grossesse
"- C'est un fait reconnu : le cerveau de la femme rétrécit durant la grossesse, affirma-t-elle avec assurance, tandis que je descendais à nouveau de la voiture.
- Et bien peut être, mais pas de soixante-dix pour cent comme tu l'affirmes, répliqu'ai-je. Je crois que cette statistique n'est pas,enfin... pas tout à fait exacte.
- Je suis sûre qu'elle l'est, rétorqua-t-elle en pinçant les lèvres et en secouant la tête. J'ai des tas d'amies extrèmement intello qui dès l'instant où elles sont tombées enceintes, ont souscrit un abonnement à GALA!"
February 19
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Voilà la nouvelle campagne de publicité d'EuroDisney...???!!! Alors que le premier cas de grippe avière vient d'étre déclaré en France...
Hum Hum Hum
...
Enfin j'ai trouvé ça très fort de coïncidence!!!
Est ce que les volailles du parc vont être confinées??? | February 13 Voilà je participe à un concours de chaussures et c'est une de ces paires que j'ai présenté...
PS : J'ai mis des 'tites danseuses pour attirer l'oeil... Comme dans les shows de voitures, ça le fait non???
Les résultats sont tombés... TADA TADA (roulement de tambours) mes chaussures ont terminées 3ième!!!
February 05
NON NON ne partez pas en courant je ne vais pas vous parler d’amooouuuuur toujouououours, de noeuds-noeuds et de déclarations kitchous... Je vais essayer de comprendre comment nous en sommes justement arrivés là et aux cartes à paillettes roses!
Pour ça je me suis plongée dans des vieux livres et encyclopédies et le résultat est assez surprenant…
Aux origines les Lupercales…
…Joyeuses festivités romaines célébrées le 15 février. Ce jour marquait le début du printemps, donc du renouveau de la nature. A cette occasion était organisé une loterie de l’amour. Cela consistait à tirer au hasard le nom des garçons et filles de manière à former des couples pour le reste de l’année. Sympa pour celle qui tombe sur le benêt du village.
Cela dit j’ai trouvé une autre version beaucoup moins fleur bleue… Cette fête là se déroule en 3 temps. Le sacrifice d’un bouc (jusque là rien de choquant), la course de luperques (non ce n’est pas une espèce animale disparue) pendant laquelle les femmes étaient fouettées avec des lambeaux de peau de l’animal (fraîchement égorgé) et le banquet ou orgie c’est vous qui voyez ! (Personnellement après une journée comme ça moi je vais vomir!) On est méga loin du resto en tête à tête...
Viennent les chrétiens…
Au total ils dénombrent 7 St Valentin, et là j’avoue je ne les ai pas tous trouvé. Peut être que les manquants étaient seulement friands de miel. Et oui St Valentin est le patron des apiculteurs !!!
Bref… Vers 270 after Jésus Christ, un empereur très très cruel et quelque peu dégénéré, interdit les mariages. Un homme marié c’est de la ressource en moins pour ses campagnes, non mais ! Malgré cette interdiction des irréductibles trouvèrent auprès du Père Valentin la bénédiction pour leur union. Non seulement Claude (l’empereur) vit très très rouge mais de + il fit exécuter le pauvre homme la veille des Lupercales, donc le 14… vous suivez ? Durant son emprisonnement il guérit la fille de son geôlier de sa cécité. Pour le remercier celle-ci prit soin du Père jusqu’à la fin. Le jour de son exécution il lui envoya un message : « Merci, ton Valentin ». Voilà voilà … On a la date, le nom mais il manque toujours les 
En 496 c’est la fin des Lupercales Païennes pour laisser place à la St Valentin. M’enfin Messieurs Dames vous n’y pensé pas, tant de débauche… Mouais surtout à cette époque là où on était pape de père en fils ! ça y'est c'est officiel mais toujours pas de coussins en forme de  ...
Arrive le Moyen Age...
...et là c’est cui-cui les petits oiseaux !!! Ce jour là les jeunes filles choisissaient le jeune homme qui devait les accompagner lors de sorties. Bon y’a qu'en même une super évolution pour la nana depuis l’antiquité. Et, j’y viens à mes cui-cui, elles regardaient les oiseaux pour imaginer leur futur mari.  Rouge-gorge : Marin (j'aurai dit mouette plutôt mais bon...). Chardonneret : Homme riche…. La liste est longue…
Mes recherches s’arrêtent là. Une chose est sûre c’est que nulle part des reliques de  , de chocolat ou autre carte à paillettes roses n’ont été mentionnées. Comment ça j’insiste avec mes chocolats ??? Mais non je n’ai subit aucun traumatisme…
Finalement le mystère reste entier | January 27
Isabel Wolff
Les Tribulations de Tiffany Trott
Elle a tout pour elle sauf un mec! De galères en ... galères elle nous fait rire. Et puis au détour d'une page on se dit que ces une de ses propres aventures ou annecdotes qui est dans ce bouquin!
Page 117 quand Tiffany décrit une de ces grandes amies...
"Je la regardai,avec ses bretelles spaghetti qui saucissonnaient ses épaules herculéennes; un boa en plumes stratégiquement placé pour dissimulé - mais seulement à moitié - son absence de cou, la ligne perpendiculaire de son large corps carré, dont la lourdeur massive n'était interrompue par aucune poitrine, ni par la moindre trace de taille; ses grandes mains boudinées et ses pieds comme des assiettes..."
Page 270 mieux que les bonnes résolutions...
"Les dix plus du célibat"
1 - On a toujours du temps à se consacrer.
2 - On peut manger des chips au lit.
3 - On n'use pas ses La Perla.
4 - On n'est pas mariée à un salaud ou à un monsieur qui ne fait pas tout à fait l'affaire.
5 - On n'est pas obligé de récurer la baignoire chaque fois qu'on s'en sert.
6 - On n'est pas obligée d'être bien sapée et de sentir bon 24 heures sur 24.
7 - On peut grossir si on veut.
8 - On peut regarder Xena princesse guerrière sans que personne ne se moque de nos gouts populaire.
9 - On peut regarder Tournez manège, idem.
10 - On peut mettre le couteau à beurre dans le pot à confitures.
11 - On peut, en cas de pénurie de petites culottes, en ressortir une du panier à linge sale.
12 - On peut discuter à coeur ouvert avec ses appareils ménagers.
13 - On peut dormir en travers du lit.
14 - On peut tomber amoureuse.
15 - Etre célibataire c'est très tendance. "
Page 292 seule prière de l'année à l'occasion de Noël...
"Mon Dieu, dis-je. Je ne veux pas avoir l'air de me plaindre, mais je pense que tu m'as un peu laissée tomber cette année. En fait, pour parler franchement, je trouve que tu m'as carrément plantée. C'était vraiment nécessaire que je me fasse plaquer le jour de mon anniversaire? C'était-ce un rouage essentiel de ton divin dessein? Et bien pour être honnête, je ne suis pas très impressionnée, et je pense que tu devrais changer de tactique. Je sais que tu es absolument débordé, avec le Moyen-Orient, l'Irlande du Nord, la mafia russe, la famine dans le monde, etc., etc. Et bien sûr, je réalise qu'à l'échelle de l'univers je ne suis même pas une pustule sur la joue d'une particule subatomique. Mais bon, d'un autre côté, tu es omnipotent, et je suis sûre que tu pourrais t'occuper de moi si tu le voulais vraiment. Alors bon, je ne veux pas te mettre la pression, mais pourrais tu me sortir de ce merdier, disons d'ici six ois maximum? Et je t'en prie, bénis tous ceux que j'aime, y compris Super Battant, et si tu peux faire que, miraculeusement, il devienne disponible, j'apprécierais grandement. Merci. Sincèrement, Tiffany Trott, ouvrez les guillemets, mademoiselle, fermez les guillemets."
January 23
Je lance un appel à la population de Blogueurs!!!
Je recherche une boutique sur Paris d'une jeune créatrice de mode. Elle a la particularité de récupérer des frippes et de les transformer en fringues super sympa. Chaque pièce est évidemment unique et le résultat très étonnant.
J'ai écumé tout les annuaires, sites internet et autres blogs mais rien à faire...
Je n'ai ni le nom ni l'adresse. Bon je sais c'est pas malin mais c'est comme ça!!!
J'attends impatiemment vos réponses.
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